Transgendered Anonymous, where the hell are ya?

Aún sigo recuperándome de este forzoso silencio bloguístico (blog silence, blilence © G-T 2007).

Y es que.... "she works hard for the moneeeeeeyyyyyy" is such an understatement these days.

Y no tranquilo por eso, el MAMARRACHIENTO de Dr. Amorraro pretende echarle pufi de zorrillo a mi ozonizado medio ambiente con sus videos... SIN NOMBRE.

Pasando a otras cosas, el mentado Dr. tiene la soltura de huesos de decirme el otro día que mi ex-novio (aquél que por cosas que jamás entenderé es la manzanita de la discordia de unos y otros, y también aquellos) seguramente estuvo conmigo porque como pensaba que se iba a volver gay, me encontró a mí, que soy lo más cercano a un hombre, "pero femenina, pero raaagia" (sic).

Anyhooooo... luego de una conversación telefónica digna de chuponeo (y subsecuente chantaje), llegamos a la conclusión de que si, pues. Que jamás nadie entenderá cómo es que moi y el ex duramos como año y medio juntos, y que, gracias al maravilloso meta lenguaje de los referentes para-culturales, alucinamos al ex- como una quinceañera Anime halándose la falda hacia unas rodillas biennnn cerradas una contra la otra.

Y como los referentes son espacio-temporales, también tuvimos un fashback de peli de los mighty eighties en que dos personas, ya sea por medio de una maldición, o "polvillos mágicos" o cualquier otra atorrantada ochentera, intercambian cuerpos y tienen que acostumbrarse a vivir en cuerpo ajeno.

Así que, quién sabe, puede que uno de estos días me despierte, y resulte que... *POOF* I'm a fairy no more... y bueno, ahi la peli se vuelve más bien Kubrick de lo más LSD, y R-rated.

Lo dejaré ahí porque me tengo que ir a pintar las uñas.

Kisses, Love-Lub 2 y'all!

con amor...bo desde españa

Como siempre, guilt-tripper tan lúcida con sus comentarios ... (tan lúcida que se olvidó que la canción era de Depeche, no de NO... y nada de shameful, bien que te he visto bailar calata haciendo olas con una mano y con la otra sorbiendo el vigésimo vodka).


guilt-tripper sent 30/04/2007 11:42 a.m.:
marik, por qué %$%@#@@ me enviaste ese MAMARRACHO de video? o sea, ya no hay ya bastante dolor y horror en este mundo?? no hay ya Korean geeks killing classmates with machine guns? No hay suficientes huracanes, tsunamis, hasta una aberrante invasión en Irak?
guilt-tripper sent 30/04/2007 11:42 a.m.:
POR QUÉ, digo yo
guilt-tripper sent 30/04/2007 11:43 a.m.:
POR QUÉ DIOS MIO, tienes que contaminar mi intelecto con semejante cochinada?
guilt-tripper sent 30/04/2007 11:43 a.m.:
I'd be better off with watching GAY PORN
guilt-tripper sent 30/04/2007 11:44 a.m.:
than with that Cher-wannabe sampling the most pathetic song ever recorded by a now shameful New Order?

Ich bin Deutsch

Que fastidio esto de que me pidan ser ciudadano de la tercera economía del mundo, causante de dos guerras mundiales y de apellidos como el mío .



Ahora de verdad puedo decir que ante cualquier Humala, ya tengo embajada.

y tu que tal? mostro?

A continuación, un modelo de conversación sostenida entre strangelove y running . Fíjense en los puntos básicos de

1) Sorpresa
2) Quick update
3) Destripamiento de partner de turno
4) Consejo
5) Despedida

Y obvio que Pataclaun trata y trata pero jamás podrá sacarnos el acento.

Running : Termina tu el post, tanto que jorobaste con que cuelque nuestra cámara escondida.

en el chat

running dice:
bruja, mira el caso que me ha tocado hoy la puerta
dr. strangelove dice:
veamos
running dice:
que RE no?
running dice:
me voy a volver así un john lenon cualquiera, pero en lugar de china, un cholo
dr. strangelove dice:
que regio que ahora en g**dar tambien puedes encontrar gasfitero
running dice:
si no?
dr. strangelove dice:
ya no hay que ir al centro a buscarlos, ahora te tocan la puerta
running dice:
imaginate, que regio terminar veraneando en el silencio
dr. strangelove dice:
que regia la modernidad
running dice:
re
dr. strangelove dice:
es la modernidad en el umbral del tercer milenio, sin duda
running dice:
posteo esto?
dr. strangelove dice:
OBVIO

Como 300

Igual si no eran los persas,
los mataba yo.

Fantasías

Estaba leyendo a Bestiaria después de algún tiempo.
Terminé atragantándome con el jugo del desayuno, expulsándolo en cualquier dirección.
Justo acabo de limpiar la Vaio.
For the record, obvio que considero que esto no aplica solamente a las mujeres.

Las 50 fantasías más comunes de las mujeres

1. Que tu ex novio te pida perdón de rodillas.
2. Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas.
3. Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas, ya estés enamorada de otro y le digas que es
demasiado tarde.
...
7. Bajar de peso espontáneamente porque tenés mucho trabajo y te olvidás de comer.
8. Que él llame - finalmente - para explicar que el motivo de su silencio era que había perdido tu número
telefónico.
...
29. Encontrarte con el hombre que te rompió el corazón justo cuando estás más flaca, más linda y mejor
vestida.
30. Empezar el gimnasio, ir a correr, o a clases de natación, y mantener esa rutina durante años.
...
42. Que alguna vez ellos contesten la pregunta “¿En qué estás pensando?”.
...
49. Volver a ser soltera.
...


Ciencia Pura.

Abrir

En la Sociedad Tratante de Esclavos es común escucharle a mi Jefa un fonema que responde al nombre de "aperturar".
Además, ella firma todo como "Lic."

El mundo ya se acabó.