14.3.08

Tea time drama


Guilt-Tripper bitching about her boyfriend-wannabe not calling her from Buenos Aires....


Guilt-Tripper dice :
BUAHHHHHHHH
G-T dice:
*sniff*
G-T dice:
who said DRAMA didn't feel good?
G-T dice:
claro, como ahora LA LOOOOCA está con gadget nuevo
G-T dice:
ya no me da bola
Dr. Strangelove dice:
Honey, I'm here
Dr. S-L dice:
To hear your dramas
Dr. S-L dice:
as long as i can use it
Dr. S-L dice:
for personal entertainment
G-T dice:
ah, ok... for a second, I was afraid
Dr. S-L dice:
that i really care?
G-T dice:
buaahhhh, Jarvis me odiaaaa
G-T dice:
(no, you don't)
Dr. S-L dice:
Hon, x q te odia jarvis?!?!?!
G-T dice:
jajajaj, no me odia, pues
Dr. S-L dice:
(talking about karma.... and high school lads)
G-T dice:
yo DIGO que me odia
G-T dice:
yo DIGO que se ha conseguido a su modelo argentino/a
G-T dice:

for the sake of DRAMA
Dr. S-L dice:
now u r officially a drama whore
Dr. S-L dice:
i'll give you my certifying blessing
Dr. S-L dice:
on your knees please
G-T dice:
jajajajajajaj
lo que pasa es que NO ME HA ESCRITO
Dr. S-L dice:
claro
Dr. S-L dice:
y ahora le mandas mensajes
Dr. S-L dice:
1er mensaje : No se nada de ti. Cariños, Guilt-Tripper
Dr. S-L dice:
2do mensaje : Por que no se nada de ti? Cariños, G-T
G-T dice:
Yo le hice un drunk-n-e-mail
Dr. S-L dice:
3er mensaje : Seguro estaras ocupado...
G-T dice:
hace 2 (DOOOOOSSSS) semanas
Dr. S-L dice:
4. … cogiendonte a una porteña!
Dr. S-L dice:
5. … asqueroso!
G-T dice:
y si si, tooodo eso
G-T dice:
JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJA
Dr. S-L dice:
6…. Estas ahi? Cariños, G-T
G-T dice:
AYYYYYYY
Dr. S-L dice:

7…. Sorry for that. Cariños, G-T
G-T dice:
JAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAA
Dr. S-L dice:
8. Didn’t mean it. Cariños, G-T
G-T dice:
TIENES
G-T dice::
que postear esto
Dr. S-L dice:
9. What the heck… I DID mean it …!!!
G-T dice:
sorry
Dr. S-L dice:
repeat all over again
G-T dice:
exaaaactly
G-T dice:
desde el #3
Dr. S-L dice:
honey , from MI to TU










31.1.08

Trujillomacondo

G dice:
huanchaquera
G dice:
mal vestida
G dice:
sin tacos
G dice:
falda gitana y top de algodon
F dice:
claaro
F dice:
y tu de las delicias, asi regia, viajada
F dice:
drogada, exprimidora del marido
F dice:
viviendo de las viejas glorias
F dice:
assssi
G dice:
claro, bajo en tacos a la playa, ropa de baño (entera) de leopardo, y todo el bolson cargado por la empleada lleno de chucherias
G dice:
que no le pago a la pobre
G dice:
y lo que pido, agua, piqueos y eso, es fiado... (tengo mi cuenta) y me molesto , asi malcriada cuando el chico me dice.."sra tiene que pagar ya..."
F dice:
claaaro
F dice:
ella dice, es que mi marido me manda cheques del citibank, y no hay agencia en trujillo pues
G dice:
claaaro

24.8.07

Loca Botones



La loca botones es una contradiccion desde el mismo adjetivo : LOCA y BOTONES, ya que el sujeto en cuestión no tiene la menor sospecha de ser el una cosa o la otra. Sólo lo saben las víctimas y ex novios que han pasado por sus fauces, en las que ellos mismos se metieron por supuesto, ya que "yo nunca pedí que te enredes conmigo".

La loca botones viene de una familia clase media acomodada, con cierta cultura y educación, pero con esa falta de euritimia que hace gritar al padre en los counters del aeropuerto, tratar mal al profesor que reprobó al ignorante de su hijo o gritar a voz en cuello que es íntimo amigo del ministro de apellido compuesto de turno cada vez que tengan oportunidad (cajera del súper, policía de carretera, etc.). Este poco compromiso con el arreglo de la realidad en la que crecen, los hace vivir ajenos al drama de levantarse todos los días por la mañana. Y así, llegan a ser entes que solucionan todo sin palabras, por lo que desarrollan un lenguaje de muecas y miradas que -apropiadamente usadas- desnudan al mas armado; porque -punto importante- estos fulanos suelen ser endiabladamente mordisqueables.

La loca botones es la afirmación del origen genético del gayness, ya que sus familias son de aquellas "normales" cuyas fotos puedes colgar en las paredes : padres gordos y rosados abrazando a la prole con la imagen del castillo de la cenicienta atrás. La loca botones tuvo enamoradas, y disfrutó tenerlas; pero llegó un momento en que la curiosidad mezclada con las pocas ganas de aguantar llantos y recriminaciones, le hicieron ver al otro lado de la calle.

Y así se va formando la esencia misma de este tipo de maricón... con pocas palabras y dando mucha cancha para que ese silencio sea el catalizador de los miedos más escondidos de sus víctimas de turno. Sus pocas ganas de conectar en un plano un poco más complejo del "mira, yo sólo quiero estar tranquilo y pasarla bien" hacen que eventualmente terminen dejando bien en claro que estos huevones se quedarán sólos por sus pocas ganas de entender que la vida es más que una canción de Tom Petty.

Botones : ... hola... (estos sujetos sólo hablan despúes de unos segundos de contestar el celular, no dicen aló? ni hola? sólo te encaran con un hola a secas que ya de arranque te desarma).
Victima : Hola, como estás?
B : .... (pensando de quien se trata)
V : Estás?
B : Si
V : Como has estado.
B : Bien, bien. Tranquilo.
V : No sabía nada de ti.
B : He estado ocupado.
V : Como para no llamar en 10 días?
B : Y si, muy ocupado.
V : Porque si tienes algo que decir, mejor dímelo.
B : No, no hay nada.
V : Estas seguro?
B : ... (la loca botones duda, ya lo están cargando mucho)
V : estas?!?!
B : Mira, yo solo queria tener todo tranquilo y pasarla bien. Pero me proecupa como lo ves tu. Mejor démonos un tiempo (lease así : dame un tiempo para cogerme a todos los chiquillos incautos de mi cuadra; así , con las cosas en perspectiva, ya puedo pensar mejor).
V : Perdón?
B : Mira, tu has creado este drama. Asi que es lo mejor que podemos hacer.
V : ... (sin palabras, pensando en donde puede comprar cianuro a esa hora).
B : Me acaba de ver un policia, debo colgar.
V : ah.. ahh--- ?


P.D. Por qué "botones"? Eso queda como secreto periodístico.

21.7.07

I might as well go up and talk to a wall

El sábado por la mañana, que estaba destinado a ordenar papeles y enviar mails atrasados, terminó -como de costumbre- en furiosas speedy sessions de soulseek / wikipedia / youtube. Y vagabundeando por ahí, aun en PJs por supuesto, caí en el video de esta canción que ya me di cuenta porque me gustaba cuando tenía 7 añ... perdón, 7 meses de nacido.

No hay duda que el pop de esa época estaba muuuuucho mejor elaborado. La letra de esta canción puede ser usada para espetársela a un canalla que no te quiere entender o como campaña de alfabetización del Pronama. RE.



15.6.07

que noche anoche

precisos instantes en que running (de negro) y dr. strangelove (también de negro) comienzan a sentir los estragos de esa porquería que nos dieron a degustar.

14.6.07

Advertencias

1. Al próximo limeño con acento limeño que me venga a decir cosas como "a lo que" o "pucha, que mostro", juro que le arranco la cabeza y la tiro por los acantilados de Miraflores.
2. Voy 6 días sin ver rayos de sol. Si esto se prolonga un día más, mañana habrán muertos, lo prometo.

13.6.07

PJ Party

Desde este viernes, la amplia cama de nuestra querida fag-hag-to-the-max se poblará de sus especímenes caninos preferidos :

Afgana del Villa : Que sólo se mira al espejo de la dueña y persigue a cuanto humano se le cruce para que le cepille (el pelo)... especialmente si son militares o ex combatientes del cenepa.

Chihuahualegre : Quien no se cansa de ladrar y dar salitos alrededor de la gente hasta que se cruza algún pastor inglés "bien puesto" que se lo lleva al oscuro.

Stress Retriever : Se encargará de recordar a los presentes que no coman mucho dog chow por que puede traer melamine, que no saquen mucho la cabeza por la ventana que el calentamiento global puede hacer que se les caiga las orejas, etc.


Se espera la llegada de Arquiterrier, que se encargará de mirar con reprobación a los presentes.

La anfitriona promete que esta vez no cambiará el ameno cepillar de melenas de sus mascotas por el escobazo certero en el momento que llame el "amigo...oo...." para visitarLE.


::::

9.6.07

mal

Zorritos, 1:30 de la mañana.

Tengo calor, estoy resfriado, me duele la cabeza y me da pereza hasta pararme.

Nadie me llama, tengo una barba de 8 días y la aprehensión aumenta.

Ojalá me volviera loco, sería mas fácil para todos.

4.6.07

Spotlight

en verdad alguien lee esto?

3.6.07

La Charito

Como su nombre lo dice, este es un personaje muy pintoresco dentro del amplio repertorio de locas limeñas.
Todas sus características provienen del género femenino: ella es exactamente igual a su contraparte mujer. El préstamo forzado de este nombre se debe a los muchos años más de evolución conceptual que la Charito fémina tiene frente a su contraparte casifémina. La Charito mujer viene existiendo desde tiempos inmemorables en esos sectores bajos wannabe de la sociedad peruana, estando siempre dispuesta a quitarle el marido a cualquier señora de sociedad o a terminar siendo la querida de por vida.
Pero desde la liberación de las locas limeñas en los años noventa, el género Charito empezó a ser adoptado por las loquitas descendientes de este tipo de tradición femenina. Es aquí donde se convirtió en una burbuja en crecimiento que no conoce límites.
La Charito proviene de un hogar clasemediero low, de esos que no tienen casa de playa y hacen sus compras en Metro; un hogar en donde cultivó siempre una envidia generalizada a la regiez al no haber tenido ese viaje a Disney que todo niño normal tiene antes de los 8 años. Vive en zonas paupérrimas de la capital, como San Miguel, Magdalena, Pueblo Libre, y Las Viñas en La Molina, por lo general siempre tiene amigos "del barrio" y se esfuerza por aparentar que vive en "Miraflores".
Por cosas del destino sacó esos únicos genes de mezclas generacionales pasadas que le permiten ser simpaticona, teniendo algún ojito verde o apellido italiano. Esta gracia la hizo siempre ser la más bonita de sus hermanos, sus primos, sus primas y sus horribles amigas "del barrio".
La Charito fue a un colegio de esos que te dan miedo, inspiran respeto, o te dan risa, como el Liceo Naval, el Humboldt, el Quiñones o los Reyes Rojos, en donde siempre fue una alumna destacada. Ella siempre se sintió superior a todo el resto de lorchos limeños, únicamente por el hecho de haber ido a uno de esos lugares. Esta conclusión la llevó desde muy pequeña a prefeccionar una de sus más grandes características: cholear a los cholos siendo chola.
Otro elemento clásico de la Charito es la eterna valoración de la virginidad, la cual la lleva a negar hasta la tumba cualquier desliz de putez. La Charito siempre va a decir que es virgen, aún así esté cerca a los treinta y se haya comido más kilómetros de verga que esta señorita. Su principal caballo de batalla es la eterna negación de haberse cabalgado a tanto hombre casado y en el closet como pudo.
Por otra parte, la Charito siempre va a decir que muere por el arte: es común que sea adicta a las películas de Almodovar y que tenga el último disco de Coldplay sonando fuerte en su desktop nacional (sí, coldplay y desktop), pero la verdad es que nunca pisó el Segura, y jamás podrá distinguir las diferencias entre el Museo del Prado y el de la Nación.
Otra regla básica en toda Charito es tener amigas impresentables. Bien se dice que el nivel de regiez de un chico gay se mide por el nivel de regiez de sus amigas straight. En este caso, la Charito tiene todo un enjambre de gordas marrones que la idolatran y a la que secretamente aman con lujuria, y siempre tratan de ahuyentar por lo bajo a cualquier especímen que quiera entablar relación con su amiga.
Es típico de una Charito usar palabras como "placer", "harto", "picantito", "bebito", "combi", "ace", "cabello", "miamor", "Miami" y "Chiclayo", por lo general "entiende" inglés pero no lo habla y siempre tiene parentela en Japón, Estados Unidos o España, países a los cuales "añora visitar" aunque por lo general no tenga ni pasaporte (peruano).
La Charito buscará siempre al amor de su vida, pero todos los complejos que arrastra nunca le permitirán ser del todo feliz.

31.5.07

La Pajarita

La pajarita es aquel hombre en el cual el hecho de poseer cromosomas XY es sólo un recuerdo que perdura en la cédula de identidad o en el recuerdo de la madre que aún llora por la noches preguntándose que hizo mal para tener un hijo tan hija.

No confundir. No se trata de un chico que añora un par de gametos que no se le dieron. Tampoco se trata de muchachos tratando de aprender el siempre rentable arte del tacón. No.

Estamos hablando de aquel genuino intento de jugar con todos los resquicios de femineidad que su creatividad, y la de sus otros amigos pajaritas, le permite o ensalza. Las reglas son sencillas, por ende bastante flexibles. Van desde untarse gel en el pelo en cantidades que harían empalidecer al mismo Elvis, a adoptar un código de vestimenta que emule a un RBD con ganas de experimentar con esa nena Bratz que indefectiblemente llevan dentro.

La característica no negociable de la pajarita es saberse todas las coreografías de cuanto grupo brasilero haya existido. Esta particularidad es especialmente interesante ya que el inconciente colectivo de las pajaritas se interconecta a la velocidad del rayo apenas comienzan los primeros acordes de Axe Bahía y se lanzan a correr desesperadas de todos los rincones de la discoteca esquivando gente, tragos, mesas, sillas y hasta atravesando paredes por algún fenómenos de pajarita-transferencia que aún sigue en investigación. Una vez en la pista de baile, comienza la danza sincronizada de samba pop con unn coordinación y esfuerzo que parece que en ello se les fuera la plumífera vida.

La variante mas conocida de las pajaritas es la pajarita gorda. Lo cual es una paradoja per se, ya que la pajarita jamás debe pesar más de 10 kilos de peso vivo, o su equivalente en accesorios (correas anchas, lentes enormes, anillos grandes como tuercas de tractor, etc.).

Las pajaritas son una especie invasiva a partir de 1998 (año que Lima se volvió rosada por la primera película de Bayly), por lo que no se avizora una reducción de población.

Claro, siempre hay escopetas. Eso sí.

Frase del día

SMS mañanero de Dr. Strangelove:

"Buen día amis! Ag, Wong en manos chilenas es botonear Lima toda"

Saquen la conclusión que quieran.

27.5.07

De Medios

Este blog no es político, y Venezuela me importa un carajo, pero Argentina si me interesa un poquito, por eso, me parece realmente preocupante y vomitivo el hecho de que a pesar que en toda Latinoamérica y España el titular principal de todo noticiero o diario impreso y on-line en estos momentos sea la triste noticia de que el simiodictador que tienen por ese lugar con acentos tan feos esté haciendo que la libertad de expresión en Venezuela comience a ser igual a la de Cuba, en Argentina canales y diarios como La Nación o Clarín no dedican siquiera una pequeña nota relativa al hecho, como sí lo vienen haciendo la gran mayoría de medios en el mundo, además de la SIP.
A pesar que en Caracas hay una tensión del carajo y están a punto de masacrar gente, en Argentina piensan que es más importante Boca o el fútbol, o el frente frío que se aproxima.
Luego se quejan del egocentrismo e ignorancia de los gringos.
Finalmente, todo esto confirma mi teoría de que K y su Bruja siguen el mismo camino que el Comandante Analfabeto y su corte.

24.5.07

Nenes


Ayer tuve la desgracia de estar más tiempo de lo normal con algunos de mis sobrinos.
Aparte de cuidarlos, tuve que ver Discovery Kids.
La desgracia mayor vino cuando apareció en la pantalla este programita llamado Lazytown, un furor entre todos los chibolos pg-10. Ahí aparece un personaje que es la personificación de todo lo que anda mal en el mundo, un tal Sportacus.



Luego se preguntan el por qué de encontrar putitos cada vez más precoces.
Está clarísimo.

17.5.07

Ag, los Romero

El BCP es la peor desgracia que existe en esta república platanera. Puedo tolerar una cola en el Banco de la Nación antes que hacer cualquier trámite en esa infamia de banco.
Hay 1 agencia por cada 500 mil personas, por lo tanto, sacas un número y tu turno es para dentro de 2 horas y media.
Sus atms son la peor grasada que existe en el mundo, tienen el lenguaje menos userfriendly que vi hasta ahora y un poco más y te piden hasta el número de dni de tu abuelita para poder sacar... 20 (veinte) soles.
Ahora entiendo todo: este país se RE merece al banco #1 que tiene.


Igual, felizmente existen el BBVA y el Citibank.

16.5.07

Patty & Selma


Con Dr. Strangelove nos acabamos de dar cuenta que en realidad desde que nuestros respectivos compromisos nos dejaron, nos hemos vuelto una copia gemela de las gemelas.
Igual nuestra única diferencia es que él es Patty, la lesbiana.

9.5.07

Sherry & Terri


Con Dr. Strangelove nos acabamos de dar cuenta que hasta hemos creado palabras, con estructuras gramaticales y conjugaciones propias, que provienen de las desgracias, errores, defectos y mamarrachos ajenos (as).
Igual nuestra única diferencia es que él es lesbiana.

6.5.07

Julius

Llevarían al cine "Un mundo para Julius" de Bryce

El escritor peruano anunció que su obra sería llevada a la pantalla grande bajo la dirección del estadounidense Quentin Tarantino y la producción de la peruano-italiana Carmela Castelano.
El español Antonio Banderas fue propuesto para protagonizar el filme, pero Bryce Echenique no estuvo de acuerdo, al considerar que el actor es todo lo contrario al personaje de Julius.
Tampoco estuvo de acuerdo con la propuesta de que la película sea dirigida por el mexicano Alejandro González Iñárritu.
"Hay productores que sueñan con hacerla (la película sobre su libro), pero quieren hacerla muy internacional con solo actores secundarios peruanos", lamentó Bryce Echenique... (efe)

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Si Tarantino hace Julius, juro que ahí sí entro galopando a la demencia pura.
Ahora, con respecto al protagonisa, muy querido señor Bryce, comparto totalmente su manera tan elegante de decir que hasta muy cerca al Palacio de la Zarzuela existen choclos.
Igual veo un poco complicado el asunto, porque también tienes que ponerte a pensar en el inglés impresentable que deben tener todos los "actores" peruanos, y Meier como actor (¿?) es buen modelo. Además, si me traen a un mexicano o caribeño cualquiera a hacer de Julius... ahí si me entra la demencia pura pero con transtornos asesinos, no se si me entienden.
Que complicado.

5.5.07

STE

En la Sociedad Trante de Esclavos (STE), existen especímenes que utilizan las siguientes animaladas:

- trujío (Trujillo)
- concecto (concepto)
- vuelta (reiteración, "vuelta lo saludé" = lo saludé una vez más)

Ando en un proceso alérgico crónico bien jodido, no sabía por qué...



ya me di cuenta de todo.