El sábado por la mañana, que estaba destinado a ordenar papeles y enviar mails atrasados, terminó -como de costumbre- en furiosas speedy sessions de soulseek / wikipedia / youtube. Y vagabundeando por ahí, aun en PJs por supuesto, caí en el video de esta canción que ya me di cuenta porque me gustaba cuando tenía 7 añ... perdón, 7 meses de nacido.
No hay duda que el pop de esa época estaba muuuuucho mejor elaborado. La letra de esta canción puede ser usada para espetársela a un canalla que no te quiere entender o como campaña de alfabetización del Pronama. RE.
15.6.07
que noche anoche
precisos instantes en que running (de negro) y dr. strangelove (también de negro) comienzan a sentir los estragos de esa porquería que nos dieron a degustar.
14.6.07
Advertencias
1. Al próximo limeño con acento limeño que me venga a decir cosas como "a lo que" o "pucha, que mostro", juro que le arranco la cabeza y la tiro por los acantilados de Miraflores.
2. Voy 6 días sin ver rayos de sol. Si esto se prolonga un día más, mañana habrán muertos, lo prometo.
2. Voy 6 días sin ver rayos de sol. Si esto se prolonga un día más, mañana habrán muertos, lo prometo.
13.6.07
PJ Party
Desde este viernes, la amplia cama de nuestra querida fag-hag-to-the-max se poblará de sus especímenes caninos preferidos :
Afgana del Villa : Que sólo se mira al espejo de la dueña y persigue a cuanto humano se le cruce para que le cepille (el pelo)... especialmente si son militares o ex combatientes del cenepa.
Chihuahualegre : Quien no se cansa de ladrar y dar salitos alrededor de la gente hasta que se cruza algún pastor inglés "bien puesto" que se lo lleva al oscuro.
Stress Retriever : Se encargará de recordar a los presentes que no coman mucho dog chow por que puede traer melamine, que no saquen mucho la cabeza por la ventana que el calentamiento global puede hacer que se les caiga las orejas, etc.
Se espera la llegada de Arquiterrier, que se encargará de mirar con reprobación a los presentes.
La anfitriona promete que esta vez no cambiará el ameno cepillar de melenas de sus mascotas por el escobazo certero en el momento que llame el "amigo...oo...." para visitarLE.
::::
Afgana del Villa : Que sólo se mira al espejo de la dueña y persigue a cuanto humano se le cruce para que le cepille (el pelo)... especialmente si son militares o ex combatientes del cenepa.
Chihuahualegre : Quien no se cansa de ladrar y dar salitos alrededor de la gente hasta que se cruza algún pastor inglés "bien puesto" que se lo lleva al oscuro.
Stress Retriever : Se encargará de recordar a los presentes que no coman mucho dog chow por que puede traer melamine, que no saquen mucho la cabeza por la ventana que el calentamiento global puede hacer que se les caiga las orejas, etc.
Se espera la llegada de Arquiterrier, que se encargará de mirar con reprobación a los presentes.
La anfitriona promete que esta vez no cambiará el ameno cepillar de melenas de sus mascotas por el escobazo certero en el momento que llame el "amigo...oo...." para visitarLE.
::::
9.6.07
mal
Zorritos, 1:30 de la mañana.
Tengo calor, estoy resfriado, me duele la cabeza y me da pereza hasta pararme.
Nadie me llama, tengo una barba de 8 días y la aprehensión aumenta.
Ojalá me volviera loco, sería mas fácil para todos.
Tengo calor, estoy resfriado, me duele la cabeza y me da pereza hasta pararme.
Nadie me llama, tengo una barba de 8 días y la aprehensión aumenta.
Ojalá me volviera loco, sería mas fácil para todos.
4.6.07
3.6.07
La Charito
Como su nombre lo dice, este es un personaje muy pintoresco dentro del amplio repertorio de locas limeñas.
Todas sus características provienen del género femenino: ella es exactamente igual a su contraparte mujer. El préstamo forzado de este nombre se debe a los muchos años más de evolución conceptual que la Charito fémina tiene frente a su contraparte casifémina. La Charito mujer viene existiendo desde tiempos inmemorables en esos sectores bajos wannabe de la sociedad peruana, estando siempre dispuesta a quitarle el marido a cualquier señora de sociedad o a terminar siendo la querida de por vida.
Pero desde la liberación de las locas limeñas en los años noventa, el género Charito empezó a ser adoptado por las loquitas descendientes de este tipo de tradición femenina. Es aquí donde se convirtió en una burbuja en crecimiento que no conoce límites.
La Charito proviene de un hogar clasemediero low, de esos que no tienen casa de playa y hacen sus compras en Metro; un hogar en donde cultivó siempre una envidia generalizada a la regiez al no haber tenido ese viaje a Disney que todo niño normal tiene antes de los 8 años. Vive en zonas paupérrimas de la capital, como San Miguel, Magdalena, Pueblo Libre, y Las Viñas en La Molina, por lo general siempre tiene amigos "del barrio" y se esfuerza por aparentar que vive en "Miraflores".
Por cosas del destino sacó esos únicos genes de mezclas generacionales pasadas que le permiten ser simpaticona, teniendo algún ojito verde o apellido italiano. Esta gracia la hizo siempre ser la más bonita de sus hermanos, sus primos, sus primas y sus horribles amigas "del barrio".
La Charito fue a un colegio de esos que te dan miedo, inspiran respeto, o te dan risa, como el Liceo Naval, el Humboldt, el Quiñones o los Reyes Rojos, en donde siempre fue una alumna destacada. Ella siempre se sintió superior a todo el resto de lorchos limeños, únicamente por el hecho de haber ido a uno de esos lugares. Esta conclusión la llevó desde muy pequeña a prefeccionar una de sus más grandes características: cholear a los cholos siendo chola.
Otro elemento clásico de la Charito es la eterna valoración de la virginidad, la cual la lleva a negar hasta la tumba cualquier desliz de putez. La Charito siempre va a decir que es virgen, aún así esté cerca a los treinta y se haya comido más kilómetros de verga que esta señorita. Su principal caballo de batalla es la eterna negación de haberse cabalgado a tanto hombre casado y en el closet como pudo.
Por otra parte, la Charito siempre va a decir que muere por el arte: es común que sea adicta a las películas de Almodovar y que tenga el último disco de Coldplay sonando fuerte en su desktop nacional (sí, coldplay y desktop), pero la verdad es que nunca pisó el Segura, y jamás podrá distinguir las diferencias entre el Museo del Prado y el de la Nación.
Otra regla básica en toda Charito es tener amigas impresentables. Bien se dice que el nivel de regiez de un chico gay se mide por el nivel de regiez de sus amigas straight. En este caso, la Charito tiene todo un enjambre de gordas marrones que la idolatran y a la que secretamente aman con lujuria, y siempre tratan de ahuyentar por lo bajo a cualquier especímen que quiera entablar relación con su amiga.
Es típico de una Charito usar palabras como "placer", "harto", "picantito", "bebito", "combi", "ace", "cabello", "miamor", "Miami" y "Chiclayo", por lo general "entiende" inglés pero no lo habla y siempre tiene parentela en Japón, Estados Unidos o España, países a los cuales "añora visitar" aunque por lo general no tenga ni pasaporte (peruano).
La Charito buscará siempre al amor de su vida, pero todos los complejos que arrastra nunca le permitirán ser del todo feliz.
Todas sus características provienen del género femenino: ella es exactamente igual a su contraparte mujer. El préstamo forzado de este nombre se debe a los muchos años más de evolución conceptual que la Charito fémina tiene frente a su contraparte casifémina. La Charito mujer viene existiendo desde tiempos inmemorables en esos sectores bajos wannabe de la sociedad peruana, estando siempre dispuesta a quitarle el marido a cualquier señora de sociedad o a terminar siendo la querida de por vida.
Pero desde la liberación de las locas limeñas en los años noventa, el género Charito empezó a ser adoptado por las loquitas descendientes de este tipo de tradición femenina. Es aquí donde se convirtió en una burbuja en crecimiento que no conoce límites.
La Charito proviene de un hogar clasemediero low, de esos que no tienen casa de playa y hacen sus compras en Metro; un hogar en donde cultivó siempre una envidia generalizada a la regiez al no haber tenido ese viaje a Disney que todo niño normal tiene antes de los 8 años. Vive en zonas paupérrimas de la capital, como San Miguel, Magdalena, Pueblo Libre, y Las Viñas en La Molina, por lo general siempre tiene amigos "del barrio" y se esfuerza por aparentar que vive en "Miraflores".
Por cosas del destino sacó esos únicos genes de mezclas generacionales pasadas que le permiten ser simpaticona, teniendo algún ojito verde o apellido italiano. Esta gracia la hizo siempre ser la más bonita de sus hermanos, sus primos, sus primas y sus horribles amigas "del barrio".
La Charito fue a un colegio de esos que te dan miedo, inspiran respeto, o te dan risa, como el Liceo Naval, el Humboldt, el Quiñones o los Reyes Rojos, en donde siempre fue una alumna destacada. Ella siempre se sintió superior a todo el resto de lorchos limeños, únicamente por el hecho de haber ido a uno de esos lugares. Esta conclusión la llevó desde muy pequeña a prefeccionar una de sus más grandes características: cholear a los cholos siendo chola.
Otro elemento clásico de la Charito es la eterna valoración de la virginidad, la cual la lleva a negar hasta la tumba cualquier desliz de putez. La Charito siempre va a decir que es virgen, aún así esté cerca a los treinta y se haya comido más kilómetros de verga que esta señorita. Su principal caballo de batalla es la eterna negación de haberse cabalgado a tanto hombre casado y en el closet como pudo.
Por otra parte, la Charito siempre va a decir que muere por el arte: es común que sea adicta a las películas de Almodovar y que tenga el último disco de Coldplay sonando fuerte en su desktop nacional (sí, coldplay y desktop), pero la verdad es que nunca pisó el Segura, y jamás podrá distinguir las diferencias entre el Museo del Prado y el de la Nación.
Otra regla básica en toda Charito es tener amigas impresentables. Bien se dice que el nivel de regiez de un chico gay se mide por el nivel de regiez de sus amigas straight. En este caso, la Charito tiene todo un enjambre de gordas marrones que la idolatran y a la que secretamente aman con lujuria, y siempre tratan de ahuyentar por lo bajo a cualquier especímen que quiera entablar relación con su amiga.
Es típico de una Charito usar palabras como "placer", "harto", "picantito", "bebito", "combi", "ace", "cabello", "miamor", "Miami" y "Chiclayo", por lo general "entiende" inglés pero no lo habla y siempre tiene parentela en Japón, Estados Unidos o España, países a los cuales "añora visitar" aunque por lo general no tenga ni pasaporte (peruano).
La Charito buscará siempre al amor de su vida, pero todos los complejos que arrastra nunca le permitirán ser del todo feliz.
31.5.07
La Pajarita
La pajarita es aquel hombre en el cual el hecho de poseer cromosomas XY es sólo un recuerdo que perdura en la cédula de identidad o en el recuerdo de la madre que aún llora por la noches preguntándose que hizo mal para tener un hijo tan hija.
No confundir. No se trata de un chico que añora un par de gametos que no se le dieron. Tampoco se trata de muchachos tratando de aprender el siempre rentable arte del tacón. No.
Estamos hablando de aquel genuino intento de jugar con todos los resquicios de femineidad que su creatividad, y la de sus otros amigos pajaritas, le permite o ensalza. Las reglas son sencillas, por ende bastante flexibles. Van desde untarse
gel en el pelo en cantidades que harían empalidecer al mismo Elvis, a adoptar un código de vestimenta que emule a un RBD con ganas de experimentar con esa nena Bratz que indefectiblemente llevan dentro.
La característica no negociable de la pajarita es saberse todas las coreografías de cuanto grupo brasilero haya existido. Esta particularidad es especialmente interesante ya que el inconciente colectivo de las pajaritas se interconecta a la velocidad del rayo apenas comienzan los primeros acordes de Axe Bahía y se lanzan a correr desesperadas de todos los rincones de la discoteca esquivando gente, tragos, mesas, sillas y hasta atravesando paredes por algún fenómenos de pajarita-transferencia que aún sigue en investigación. Una vez en la pista de baile, comienza la danza sincronizada de samba pop con unn coordinación y esfuerzo que parece que en ello se les fuera la plumífera vida.
La variante mas conocida de las pajaritas es la pajarita gorda. Lo cual es una paradoja per se, ya que la pajarita jamás debe pesar más de 10 kilos de peso vivo, o su equivalente en accesorios (correas anchas, lentes enormes, anillos grandes como tuercas de tractor, etc.).
Las pajaritas son una especie invasiva a partir de 1998 (año que Lima se volvió rosada por la primera película de Bayly), por lo que no se avizora una reducción de población.
Claro, siempre hay escopetas. Eso sí.
No confundir. No se trata de un chico que añora un par de gametos que no se le dieron. Tampoco se trata de muchachos tratando de aprender el siempre rentable arte del tacón. No.
Estamos hablando de aquel genuino intento de jugar con todos los resquicios de femineidad que su creatividad, y la de sus otros amigos pajaritas, le permite o ensalza. Las reglas son sencillas, por ende bastante flexibles. Van desde untarse
gel en el pelo en cantidades que harían empalidecer al mismo Elvis, a adoptar un código de vestimenta que emule a un RBD con ganas de experimentar con esa nena Bratz que indefectiblemente llevan dentro.La característica no negociable de la pajarita es saberse todas las coreografías de cuanto grupo brasilero haya existido. Esta particularidad es especialmente interesante ya que el inconciente colectivo de las pajaritas se interconecta a la velocidad del rayo apenas comienzan los primeros acordes de Axe Bahía y se lanzan a correr desesperadas de todos los rincones de la discoteca esquivando gente, tragos, mesas, sillas y hasta atravesando paredes por algún fenómenos de pajarita-transferencia que aún sigue en investigación. Una vez en la pista de baile, comienza la danza sincronizada de samba pop con unn coordinación y esfuerzo que parece que en ello se les fuera la plumífera vida.
La variante mas conocida de las pajaritas es la pajarita gorda. Lo cual es una paradoja per se, ya que la pajarita jamás debe pesar más de 10 kilos de peso vivo, o su equivalente en accesorios (correas anchas, lentes enormes, anillos grandes como tuercas de tractor, etc.).
Las pajaritas son una especie invasiva a partir de 1998 (año que Lima se volvió rosada por la primera película de Bayly), por lo que no se avizora una reducción de población.
Claro, siempre hay escopetas. Eso sí.
Frase del día
SMS mañanero de Dr. Strangelove:
"Buen día amis! Ag, Wong en manos chilenas es botonear Lima toda"
Saquen la conclusión que quieran.
"Buen día amis! Ag, Wong en manos chilenas es botonear Lima toda"
Saquen la conclusión que quieran.
27.5.07
De Medios
Este blog no es político, y Venezuela me importa un carajo, pero Argentina si me interesa un poquito, por eso, me parece realmente preocupante y vomitivo el hecho de que a pesar que en toda Latinoamérica y España el titular principal de todo noticiero o diario impreso y on-line en estos momentos sea la triste noticia de que el simiodictador que tienen por ese lugar con acentos tan feos esté haciendo que la libertad de expresión en Venezuela comience a ser igual a la de Cuba, en Argentina canales y diarios como La Nación o Clarín no dedican siquiera una pequeña nota relativa al hecho, como sí lo vienen haciendo la gran mayoría de medios en el mundo, además de la SIP.
A pesar que en Caracas hay una tensión del carajo y están a punto de masacrar gente, en Argentina piensan que es más importante Boca o el fútbol, o el frente frío que se aproxima.
Luego se quejan del egocentrismo e ignorancia de los gringos.
Finalmente, todo esto confirma mi teoría de que K y su Bruja siguen el mismo camino que el Comandante Analfabeto y su corte.
A pesar que en Caracas hay una tensión del carajo y están a punto de masacrar gente, en Argentina piensan que es más importante Boca o el fútbol, o el frente frío que se aproxima.
Luego se quejan del egocentrismo e ignorancia de los gringos.
Finalmente, todo esto confirma mi teoría de que K y su Bruja siguen el mismo camino que el Comandante Analfabeto y su corte.
24.5.07
Nenes
Ayer tuve la desgracia de estar más tiempo de lo normal con algunos de mis sobrinos.
Aparte de cuidarlos, tuve que ver Discovery Kids.
La desgracia mayor vino cuando apareció en la pantalla este programita llamado Lazytown, un furor entre todos los chibolos pg-10. Ahí aparece un personaje que es la personificación de todo lo que anda mal en el mundo, un tal Sportacus.
Luego se preguntan el por qué de encontrar putitos cada vez más precoces.
Está clarísimo.
17.5.07
Ag, los Romero
El BCP es la peor desgracia que existe en esta república platanera. Puedo tolerar una cola en el Banco de la Nación antes que hacer cualquier trámite en esa infamia de banco.
Hay 1 agencia por cada 500 mil personas, por lo tanto, sacas un número y tu turno es para dentro de 2 horas y media.
Sus atms son la peor grasada que existe en el mundo, tienen el lenguaje menos userfriendly que vi hasta ahora y un poco más y te piden hasta el número de dni de tu abuelita para poder sacar... 20 (veinte) soles.
Ahora entiendo todo: este país se RE merece al banco #1 que tiene.
Igual, felizmente existen el BBVA y el Citibank.
Hay 1 agencia por cada 500 mil personas, por lo tanto, sacas un número y tu turno es para dentro de 2 horas y media.
Sus atms son la peor grasada que existe en el mundo, tienen el lenguaje menos userfriendly que vi hasta ahora y un poco más y te piden hasta el número de dni de tu abuelita para poder sacar... 20 (veinte) soles.
Ahora entiendo todo: este país se RE merece al banco #1 que tiene.
Igual, felizmente existen el BBVA y el Citibank.
16.5.07
Patty & Selma
Con Dr. Strangelove nos acabamos de dar cuenta que en realidad desde que nuestros respectivos compromisos nos dejaron, nos hemos vuelto una copia gemela de las gemelas.
Igual nuestra única diferencia es que él es Patty, la lesbiana.
9.5.07
Sherry & Terri
Con Dr. Strangelove nos acabamos de dar cuenta que hasta hemos creado palabras, con estructuras gramaticales y conjugaciones propias, que provienen de las desgracias, errores, defectos y mamarrachos ajenos (as).
Igual nuestra única diferencia es que él es lesbiana.
6.5.07
Julius
Llevarían al cine "Un mundo para Julius" de Bryce
El escritor peruano anunció que su obra sería llevada a la pantalla grande bajo la dirección del estadounidense Quentin Tarantino y la producción de la peruano-italiana Carmela Castelano.
El español Antonio Banderas fue propuesto para protagonizar el filme, pero Bryce Echenique no estuvo de acuerdo, al considerar que el actor es todo lo contrario al personaje de Julius.
Tampoco estuvo de acuerdo con la propuesta de que la película sea dirigida por el mexicano Alejandro González Iñárritu.
"Hay productores que sueñan con hacerla (la película sobre su libro), pero quieren hacerla muy internacional con solo actores secundarios peruanos", lamentó Bryce Echenique... (efe)
----------
Si Tarantino hace Julius, juro que ahí sí entro galopando a la demencia pura.
Ahora, con respecto al protagonisa, muy querido señor Bryce, comparto totalmente su manera tan elegante de decir que hasta muy cerca al Palacio de la Zarzuela existen choclos.
Igual veo un poco complicado el asunto, porque también tienes que ponerte a pensar en el inglés impresentable que deben tener todos los "actores" peruanos, y Meier como actor (¿?) es buen modelo. Además, si me traen a un mexicano o caribeño cualquiera a hacer de Julius... ahí si me entra la demencia pura pero con transtornos asesinos, no se si me entienden.
Que complicado.
El escritor peruano anunció que su obra sería llevada a la pantalla grande bajo la dirección del estadounidense Quentin Tarantino y la producción de la peruano-italiana Carmela Castelano.
El español Antonio Banderas fue propuesto para protagonizar el filme, pero Bryce Echenique no estuvo de acuerdo, al considerar que el actor es todo lo contrario al personaje de Julius.
Tampoco estuvo de acuerdo con la propuesta de que la película sea dirigida por el mexicano Alejandro González Iñárritu.
"Hay productores que sueñan con hacerla (la película sobre su libro), pero quieren hacerla muy internacional con solo actores secundarios peruanos", lamentó Bryce Echenique... (efe)
----------
Si Tarantino hace Julius, juro que ahí sí entro galopando a la demencia pura.
Ahora, con respecto al protagonisa, muy querido señor Bryce, comparto totalmente su manera tan elegante de decir que hasta muy cerca al Palacio de la Zarzuela existen choclos.
Igual veo un poco complicado el asunto, porque también tienes que ponerte a pensar en el inglés impresentable que deben tener todos los "actores" peruanos, y Meier como actor (¿?) es buen modelo. Además, si me traen a un mexicano o caribeño cualquiera a hacer de Julius... ahí si me entra la demencia pura pero con transtornos asesinos, no se si me entienden.
Que complicado.
5.5.07
STE
En la Sociedad Trante de Esclavos (STE), existen especímenes que utilizan las siguientes animaladas:
- trujío (Trujillo)
- concecto (concepto)
- vuelta (reiteración, "vuelta lo saludé" = lo saludé una vez más)
Ando en un proceso alérgico crónico bien jodido, no sabía por qué...
ya me di cuenta de todo.
- trujío (Trujillo)
- concecto (concepto)
- vuelta (reiteración, "vuelta lo saludé" = lo saludé una vez más)
Ando en un proceso alérgico crónico bien jodido, no sabía por qué...
ya me di cuenta de todo.
30.4.07
Transgendered Anonymous, where the hell are ya?
Aún sigo recuperándome de este forzoso silencio bloguístico (blog silence, blilence © G-T 2007).
Y es que.... "she works hard for the moneeeeeeyyyyyy" is such an understatement these days.
Y no tranquilo por eso, el MAMARRACHIENTO de Dr. Amorraro pretende echarle pufi de zorrillo a mi ozonizado medio ambiente con sus videos... SIN NOMBRE.
Pasando a otras cosas, el mentado Dr. tiene la soltura de huesos de decirme el otro día que mi ex-novio (aquél que por cosas que jamás entenderé es la manzanita de la discordia de unos y otros, y también aquellos) seguramente estuvo conmigo porque como pensaba que se iba a volver gay, me encontró a mí, que soy lo más cercano a un hombre, "pero femenina, pero raaagia" (sic).
Anyhooooo... luego de una conversación telefónica digna de chuponeo (y subsecuente chantaje), llegamos a la conclusión de que si, pues. Que jamás nadie entenderá cómo es que moi y el ex duramos como año y medio juntos, y que, gracias al maravilloso meta lenguaje de los referentes para-culturales, alucinamos al ex- como una quinceañera Anime halándose la falda hacia unas rodillas biennnn cerradas una contra la otra.
Y como los referentes son espacio-temporales, también tuvimos un fashback de peli de los mighty eighties en que dos personas, ya sea por medio de una maldición, o "polvillos mágicos" o cualquier otra atorrantada ochentera, intercambian cuerpos y tienen que acostumbrarse a vivir en cuerpo ajeno.
Así que, quién sabe, puede que uno de estos días me despierte, y resulte que... *POOF* I'm a fairy no more... y bueno, ahi la peli se vuelve más bien Kubrick de lo más LSD, y R-rated.
Lo dejaré ahí porque me tengo que ir a pintar las uñas.
Kisses, Love-Lub 2 y'all!
Y es que.... "she works hard for the moneeeeeeyyyyyy" is such an understatement these days.
Y no tranquilo por eso, el MAMARRACHIENTO de Dr. Amorraro pretende echarle pufi de zorrillo a mi ozonizado medio ambiente con sus videos... SIN NOMBRE.
Pasando a otras cosas, el mentado Dr. tiene la soltura de huesos de decirme el otro día que mi ex-novio (aquél que por cosas que jamás entenderé es la manzanita de la discordia de unos y otros, y también aquellos) seguramente estuvo conmigo porque como pensaba que se iba a volver gay, me encontró a mí, que soy lo más cercano a un hombre, "pero femenina, pero raaagia" (sic).
Anyhooooo... luego de una conversación telefónica digna de chuponeo (y subsecuente chantaje), llegamos a la conclusión de que si, pues. Que jamás nadie entenderá cómo es que moi y el ex duramos como año y medio juntos, y que, gracias al maravilloso meta lenguaje de los referentes para-culturales, alucinamos al ex- como una quinceañera Anime halándose la falda hacia unas rodillas biennnn cerradas una contra la otra.
Y como los referentes son espacio-temporales, también tuvimos un fashback de peli de los mighty eighties en que dos personas, ya sea por medio de una maldición, o "polvillos mágicos" o cualquier otra atorrantada ochentera, intercambian cuerpos y tienen que acostumbrarse a vivir en cuerpo ajeno.
Así que, quién sabe, puede que uno de estos días me despierte, y resulte que... *POOF* I'm a fairy no more... y bueno, ahi la peli se vuelve más bien Kubrick de lo más LSD, y R-rated.
Lo dejaré ahí porque me tengo que ir a pintar las uñas.
Kisses, Love-Lub 2 y'all!
con amor...bo desde españa
Como siempre, guilt-tripper tan lúcida con sus comentarios ... (tan lúcida que se olvidó que la canción era de Depeche, no de NO... y nada de shameful, bien que te he visto bailar calata haciendo olas con una mano y con la otra sorbiendo el vigésimo vodka).
guilt-tripper sent 30/04/2007 11:42 a.m.:
marik, por qué %$%@#@@ me enviaste ese MAMARRACHO de video? o sea, ya no hay ya bastante dolor y horror en este mundo?? no hay ya Korean geeks killing classmates with machine guns? No hay suficientes huracanes, tsunamis, hasta una aberrante invasión en Irak?
guilt-tripper sent 30/04/2007 11:42 a.m.:
POR QUÉ, digo yo
guilt-tripper sent 30/04/2007 11:43 a.m.:
POR QUÉ DIOS MIO, tienes que contaminar mi intelecto con semejante cochinada?
guilt-tripper sent 30/04/2007 11:43 a.m.:
I'd be better off with watching GAY PORN
guilt-tripper sent 30/04/2007 11:44 a.m.:
than with that Cher-wannabe sampling the most pathetic song ever recorded by a now shameful New Order?
27.4.07
Ich bin Deutsch
Que fastidio esto de que me pidan ser ciudadano de la tercera economía del mundo, causante de dos guerras mundiales y de apellidos como el mío .
Ahora de verdad puedo decir que ante cualquier Humala, ya tengo embajada.
Ahora de verdad puedo decir que ante cualquier Humala, ya tengo embajada.
24.4.07
y tu que tal? mostro?
A continuación, un modelo de conversación sostenida entre strangelove y running . Fíjense en los puntos básicos de
1) Sorpresa
2) Quick update
3) Destripamiento de partner de turno
4) Consejo
5) Despedida
Y obvio que Pataclaun trata y trata pero jamás podrá sacarnos el acento.
Running : Termina tu el post, tanto que jorobaste con que cuelque nuestra cámara escondida.
1) Sorpresa
2) Quick update
3) Destripamiento de partner de turno
4) Consejo
5) Despedida
Y obvio que Pataclaun trata y trata pero jamás podrá sacarnos el acento.
Running : Termina tu el post, tanto que jorobaste con que cuelque nuestra cámara escondida.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
