so hard to be us

Tea time drama

2008-03-14T15:48:00.003-05:00

Guilt-Tripper bitching about her boyfriend-wannabe not calling her from Buenos Aires....

Guilt-Tripper dice :
BUAHHHHHHHH
G-T dice:
*sniff*
G-T dice:
who said DRAMA didn't feel good?
G-T dice:
claro, como ahora LA LOOOOCA está con gadget nuevo
G-T dice:
ya no me da bola
Dr. Strangelove dice:
Honey, I'm here
Dr. S-L dice:
To hear your dramas
Dr. S-L dice:
as long as i can use it
Dr. S-L dice:
for personal entertainment
G-T dice:
ah, ok... for a second, I was afraid
Dr. S-L dice:
that i really care?
G-T dice:
buaahhhh, Jarvis me odiaaaa
G-T dice:
(no, you don't)
Dr. S-L dice:
Hon, x q te odia jarvis?!?!?!
G-T dice:
jajajaj, no me odia, pues
Dr. S-L dice:
(talking about karma.... and high school lads)
G-T dice:
yo DIGO que me odia
G-T dice:
yo DIGO que se ha conseguido a su modelo argentino/a
G-T dice:

for the sake of DRAMA
Dr. S-L dice:
now u r officially a drama whore
Dr. S-L dice:
i'll give you my certifying blessing
Dr. S-L dice:
on your knees please
G-T dice:
jajajajajajaj
lo que pasa es que NO ME HA ESCRITO
Dr. S-L dice:
claro
Dr. S-L dice:
y ahora le mandas mensajes
Dr. S-L dice:
1er mensaje : No se nada de ti. Cariños, Guilt-Tripper
Dr. S-L dice:
2do mensaje : Por que no se nada de ti? Cariños, G-T
G-T dice:
Yo le hice un drunk-n-e-mail
Dr. S-L dice:
3er mensaje : Seguro estaras ocupado...
G-T dice:
hace 2 (DOOOOOSSSS) semanas
Dr. S-L dice:
4. … cogiendonte a una porteña!
Dr. S-L dice:
5. … asqueroso!
G-T dice:
y si si, tooodo eso
G-T dice:
JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJA
Dr. S-L dice:
6…. Estas ahi? Cariños, G-T
G-T dice:
AYYYYYYY
Dr. S-L dice:

7…. Sorry for that. Cariños, G-T
G-T dice:
JAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAA
Dr. S-L dice:
8. Didn’t mean it. Cariños, G-T
G-T dice:
TIENES
G-T dice::
que postear esto
Dr. S-L dice:
9. What the heck… I DID mean it …!!!
G-T dice:
sorry
Dr. S-L dice:
repeat all over again
G-T dice:
exaaaactly
G-T dice:
desde el #3
Dr. S-L dice:
honey , from MI to TU

Trujillomacondo

2008-01-31T11:36:00.001-05:00

G dice:
huanchaquera
G dice:

mal vestida

G dice:

sin tacos

G dice:

falda gitana y top de algodon

F dice:

claaro

F dice:

y tu de las delicias, asi regia, viajada

F dice:

drogada, exprimidora del marido

F dice:

viviendo de las viejas glorias

F dice:

assssi

G dice:

claro, bajo en tacos a la playa, ropa de baño (entera) de leopardo, y todo el bolson cargado por la empleada lleno de chucherias

G dice:

que no le pago a la pobre

G dice:

y lo que pido, agua, piqueos y eso, es fiado... (tengo mi cuenta) y me molesto , asi malcriada cuando el chico me dice.."sra tiene que pagar ya..."

F dice:

claaaro

F dice:

ella dice, es que mi marido me manda cheques del citibank, y no hay agencia en trujillo pues

G dice:

claaaro

les amis - summer 2008

2007-12-13T18:52:00.000-05:00

Loca Botones

2007-08-24T18:32:00.000-05:00

La loca botones es una contradiccion desde el mismo adjetivo : LOCA y BOTONES, ya que el sujeto en cuestión no tiene la menor sospecha de ser el una cosa o la otra. Sólo lo saben las víctimas y ex novios que han pasado por sus fauces, en las que ellos mismos se metieron por supuesto, ya que "yo nunca pedí que te enredes conmigo".

La loca botones viene de una familia clase media acomodada, con cierta cultura y educación, pero con esa falta de euritimia que hace gritar al padre en los counters del aeropuerto, tratar mal al profesor que reprobó al ignorante de su hijo o gritar a voz en cuello que es íntimo amigo del ministro de apellido compuesto de turno cada vez que tengan oportunidad (cajera del súper, policía de carretera, etc.). Este poco compromiso con el arreglo de la realidad en la que crecen, los hace vivir ajenos al drama de levantarse todos los días por la mañana. Y así, llegan a ser entes que solucionan todo sin palabras, por lo que desarrollan un lenguaje de muecas y miradas que -apropiadamente usadas- desnudan al mas armado; porque -punto importante- estos fulanos suelen ser endiabladamente mordisqueables.

La loca botones es la afirmación del origen genético del gayness, ya que sus familias son de aquellas "normales" cuyas fotos puedes colgar en las paredes : padres gordos y rosados abrazando a la prole con la imagen del castillo de la cenicienta atrás. La loca botones tuvo enamoradas, y disfrutó tenerlas; pero llegó un momento en que la curiosidad mezclada con las pocas ganas de aguantar llantos y recriminaciones, le hicieron ver al otro lado de la calle.

Y así se va formando la esencia misma de este tipo de maricón... con pocas palabras y dando mucha cancha para que ese silencio sea el catalizador de los miedos más escondidos de sus víctimas de turno. Sus pocas ganas de conectar en un plano un poco más complejo del "mira, yo sólo quiero estar tranquilo y pasarla bien" hacen que eventualmente terminen dejando bien en claro que estos huevones se quedarán sólos por sus pocas ganas de entender que la vida es más que una canción de Tom Petty.

Botones : ... hola... (estos sujetos sólo hablan despúes de unos segundos de contestar el celular, no dicen aló? ni hola? sólo te encaran con un hola a secas que ya de arranque te desarma).
Victima : Hola, como estás?
B : .... (pensando de quien se trata)
V : Estás?
B : Si
V : Como has estado.
B : Bien, bien. Tranquilo.
V : No sabía nada de ti.
B : He estado ocupado.
V : Como para no llamar en 10 días?
B : Y si, muy ocupado.
V : Porque si tienes algo que decir, mejor dímelo.
B : No, no hay nada.
V : Estas seguro?
B : ... (la loca botones duda, ya lo están cargando mucho)
V : estas?!?!
B : Mira, yo solo queria tener todo tranquilo y pasarla bien. Pero me proecupa como lo ves tu. Mejor démonos un tiempo (lease así : dame un tiempo para cogerme a todos los chiquillos incautos de mi cuadra; así , con las cosas en perspectiva, ya puedo pensar mejor).
V : Perdón?
B : Mira, tu has creado este drama. Asi que es lo mejor que podemos hacer.
V : ... (sin palabras, pensando en donde puede comprar cianuro a esa hora).
B : Me acaba de ver un policia, debo colgar.
V : ah.. ahh--- ?

P.D. Por qué "botones"? Eso queda como secreto periodístico.

I might as well go up and talk to a wall

2007-07-21T13:06:00.000-05:00

El sábado por la mañana, que estaba destinado a ordenar papeles y enviar mails atrasados, terminó -como de costumbre- en furiosas speedy sessions de soulseek / wikipedia / youtube. Y vagabundeando por ahí, aun en PJs por supuesto, caí en el video de esta canción que ya me di cuenta porque me gustaba cuando tenía 7 añ... perdón, 7 meses de nacido.

No hay duda que el pop de esa época estaba muuuuucho mejor elaborado. La letra de esta canción puede ser usada para espetársela a un canalla que no te quiere entender o como campaña de alfabetización del Pronama. RE.

que noche anoche

2007-06-15T20:02:00.000-05:00

precisos instantes en que running (de negro) y dr. strangelove (también de negro) comienzan a sentir los estragos de esa porquería que nos dieron a degustar.

Advertencias

2007-06-14T14:14:00.000-05:00

1. Al próximo limeño con acento limeño que me venga a decir cosas como "a lo que" o "pucha, que mostro", juro que le arranco la cabeza y la tiro por los acantilados de Miraflores.
2. Voy 6 días sin ver rayos de sol. Si esto se prolonga un día más, mañana habrán muertos, lo prometo.

PJ Party

2007-06-13T01:49:00.000-05:00

Desde este viernes, la amplia cama de nuestra querida fag-hag-to-the-max se poblará de sus especímenes caninos preferidos :

Afgana del Villa : Que sólo se mira al espejo de la dueña y persigue a cuanto humano se le cruce para que le cepille (el pelo)... especialmente si son militares o ex combatientes del cenepa.

Chihuahualegre : Quien no se cansa de ladrar y dar salitos alrededor de la gente hasta que se cruza algún pastor inglés "bien puesto" que se lo lleva al oscuro.

Stress Retriever : Se encargará de recordar a los presentes que no coman mucho dog chow por que puede traer melamine, que no saquen mucho la cabeza por la ventana que el calentamiento global puede hacer que se les caiga las orejas, etc.

Se espera la llegada de Arquiterrier, que se encargará de mirar con reprobación a los presentes.

La anfitriona promete que esta vez no cambiará el ameno cepillar de melenas de sus mascotas por el escobazo certero en el momento que llame el "amigo...oo...." para visitarLE.

::::

mal

2007-06-09T01:35:00.000-05:00

Zorritos, 1:30 de la mañana.

Tengo calor, estoy resfriado, me duele la cabeza y me da pereza hasta pararme.

Nadie me llama, tengo una barba de 8 días y la aprehensión aumenta.

Ojalá me volviera loco, sería mas fácil para todos.

Spotlight

2007-06-04T01:29:00.000-05:00

en verdad alguien lee esto?

La Charito

2007-06-03T22:23:00.000-05:00

Como su nombre lo dice, este es un personaje muy pintoresco dentro del amplio repertorio de locas limeñas.
Todas sus características provienen del género femenino: ella es exactamente igual a su contraparte mujer. El préstamo forzado de este nombre se debe a los muchos años más de evolución conceptual que la Charito fémina tiene frente a su contraparte casifémina. La Charito mujer viene existiendo desde tiempos inmemorables en esos sectores bajos wannabe de la sociedad peruana, estando siempre dispuesta a quitarle el marido a cualquier señora de sociedad o a terminar siendo la querida de por vida.
Pero desde la liberación de las locas limeñas en los años noventa, el género Charito empezó a ser adoptado por las loquitas descendientes de este tipo de tradición femenina. Es aquí donde se convirtió en una burbuja en crecimiento que no conoce límites.
La Charito proviene de un hogar clasemediero low, de esos que no tienen casa de playa y hacen sus compras en Metro; un hogar en donde cultivó siempre una envidia generalizada a la regiez al no haber tenido ese viaje a Disney que todo niño normal tiene antes de los 8 años. Vive en zonas paupérrimas de la capital, como San Miguel, Magdalena, Pueblo Libre, y Las Viñas en La Molina, por lo general siempre tiene amigos "del barrio" y se esfuerza por aparentar que vive en "Miraflores".
Por cosas del destino sacó esos únicos genes de mezclas generacionales pasadas que le permiten ser simpaticona, teniendo algún ojito verde o apellido italiano. Esta gracia la hizo siempre ser la más bonita de sus hermanos, sus primos, sus primas y sus horribles amigas "del barrio".
La Charito fue a un colegio de esos que te dan miedo, inspiran respeto, o te dan risa, como el Liceo Naval, el Humboldt, el Quiñones o los Reyes Rojos, en donde siempre fue una alumna destacada. Ella siempre se sintió superior a todo el resto de lorchos limeños, únicamente por el hecho de haber ido a uno de esos lugares. Esta conclusión la llevó desde muy pequeña a prefeccionar una de sus más grandes características: cholear a los cholos siendo chola.
Otro elemento clásico de la Charito es la eterna valoración de la virginidad, la cual la lleva a negar hasta la tumba cualquier desliz de putez. La Charito siempre va a decir que es virgen, aún así esté cerca a los treinta y se haya comido más kilómetros de verga que esta señorita. Su principal caballo de batalla es la eterna negación de haberse cabalgado a tanto hombre casado y en el closet como pudo.
Por otra parte, la Charito siempre va a decir que muere por el arte: es común que sea adicta a las películas de Almodovar y que tenga el último disco de Coldplay sonando fuerte en su desktop nacional (sí, coldplay y desktop), pero la verdad es que nunca pisó el Segura, y jamás podrá distinguir las diferencias entre el Museo del Prado y el de la Nación.
Otra regla básica en toda Charito es tener amigas impresentables. Bien se dice que el nivel de regiez de un chico gay se mide por el nivel de regiez de sus amigas straight. En este caso, la Charito tiene todo un enjambre de gordas marrones que la idolatran y a la que secretamente aman con lujuria, y siempre tratan de ahuyentar por lo bajo a cualquier especímen que quiera entablar relación con su amiga.
Es típico de una Charito usar palabras como "placer", "harto", "picantito", "bebito", "combi", "ace", "cabello", "miamor", "Miami" y "Chiclayo", por lo general "entiende" inglés pero no lo habla y siempre tiene parentela en Japón, Estados Unidos o España, países a los cuales "añora visitar" aunque por lo general no tenga ni pasaporte (peruano).
La Charito buscará siempre al amor de su vida, pero todos los complejos que arrastra nunca le permitirán ser del todo feliz.

La Pajarita

2007-05-31T13:48:00.000-05:00

La pajarita es aquel hombre en el cual el hecho de poseer cromosomas XY es sólo un recuerdo que perdura en la cédula de identidad o en el recuerdo de la madre que aún llora por la noches preguntándose que hizo mal para tener un hijo tan hija.

No confundir. No se trata de un chico que añora un par de gametos que no se le dieron. Tampoco se trata de muchachos tratando de aprender el siempre rentable arte del tacón. No.

Estamos hablando de aquel genuino intento de jugar con todos los resquicios de femineidad que su creatividad, y la de sus otros amigos pajaritas, le permite o ensalza. Las reglas son sencillas, por ende bastante flexibles. Van desde untarse gel en el pelo en cantidades que harían empalidecer al mismo Elvis, a adoptar un código de vestimenta que emule a un RBD con ganas de experimentar con esa nena Bratz que indefectiblemente llevan dentro.

La característica no negociable de la pajarita es saberse todas las coreografías de cuanto grupo brasilero haya existido. Esta particularidad es especialmente interesante ya que el inconciente colectivo de las pajaritas se interconecta a la velocidad del rayo apenas comienzan los primeros acordes de Axe Bahía y se lanzan a correr desesperadas de todos los rincones de la discoteca esquivando gente, tragos, mesas, sillas y hasta atravesando paredes por algún fenómenos de pajarita-transferencia que aún sigue en investigación. Una vez en la pista de baile, comienza la danza sincronizada de samba pop con unn coordinación y esfuerzo que parece que en ello se les fuera la plumífera vida.

La variante mas conocida de las pajaritas es la pajarita gorda. Lo cual es una paradoja per se, ya que la pajarita jamás debe pesar más de 10 kilos de peso vivo, o su equivalente en accesorios (correas anchas, lentes enormes, anillos grandes como tuercas de tractor, etc.).

Las pajaritas son una especie invasiva a partir de 1998 (año que Lima se volvió rosada por la primera película de Bayly), por lo que no se avizora una reducción de población.

Claro, siempre hay escopetas. Eso sí.

Frase del día

2007-05-31T10:33:00.000-05:00

SMS mañanero de Dr. Strangelove:

"Buen día amis! Ag, Wong en manos chilenas es botonear Lima toda"

Saquen la conclusión que quieran.

De Medios

2007-05-27T21:58:00.000-05:00

Este blog no es político, y Venezuela me importa un carajo, pero Argentina si me interesa un poquito, por eso, me parece realmente preocupante y vomitivo el hecho de que a pesar que en toda Latinoamérica y España el titular principal de todo noticiero o diario impreso y on-line en estos momentos sea la triste noticia de que el simiodictador que tienen por ese lugar con acentos tan feos esté haciendo que la libertad de expresión en Venezuela comience a ser igual a la de Cuba, en Argentina canales y diarios como La Nación o Clarín no dedican siquiera una pequeña nota relativa al hecho, como sí lo vienen haciendo la gran mayoría de medios en el mundo, además de la SIP.
A pesar que en Caracas hay una tensión del carajo y están a punto de masacrar gente, en Argentina piensan que es más importante Boca o el fútbol, o el frente frío que se aproxima.
Luego se quejan del egocentrismo e ignorancia de los gringos.
Finalmente, todo esto confirma mi teoría de que K y su Bruja siguen el mismo camino que el Comandante Analfabeto y su corte.

Nenes

2007-05-24T19:32:00.002-05:00

Ayer tuve la desgracia de estar más tiempo de lo normal con algunos de mis sobrinos.
Aparte de cuidarlos, tuve que ver Discovery Kids.
La desgracia mayor vino cuando apareció en la pantalla este programita llamado Lazytown, un furor entre todos los chibolos pg-10. Ahí aparece un personaje que es la personificación de todo lo que anda mal en el mundo, un tal Sportacus.

Luego se preguntan el por qué de encontrar putitos cada vez más precoces.
Está clarísimo.

Ag, los Romero

2007-05-17T10:28:00.000-05:00

El BCP es la peor desgracia que existe en esta república platanera. Puedo tolerar una cola en el Banco de la Nación antes que hacer cualquier trámite en esa infamia de banco.
Hay 1 agencia por cada 500 mil personas, por lo tanto, sacas un número y tu turno es para dentro de 2 horas y media.
Sus atms son la peor grasada que existe en el mundo, tienen el lenguaje menos userfriendly que vi hasta ahora y un poco más y te piden hasta el número de dni de tu abuelita para poder sacar... 20 (veinte) soles.
Ahora entiendo todo: este país se RE merece al banco #1 que tiene.

Igual, felizmente existen el BBVA y el Citibank.

Patty & Selma

2007-05-16T11:04:00.000-05:00

Con Dr. Strangelove nos acabamos de dar cuenta que en realidad desde que nuestros respectivos compromisos nos dejaron, nos hemos vuelto una copia gemela de las gemelas.
Igual nuestra única diferencia es que él es Patty, la lesbiana.

Sherry & Terri

2007-05-09T14:43:00.000-05:00

Con Dr. Strangelove nos acabamos de dar cuenta que hasta hemos creado palabras, con estructuras gramaticales y conjugaciones propias, que provienen de las desgracias, errores, defectos y mamarrachos ajenos (as).
Igual nuestra única diferencia es que él es lesbiana.

Julius

2007-05-06T00:18:00.000-05:00

Llevarían al cine "Un mundo para Julius" de Bryce

El escritor peruano anunció que su obra sería llevada a la pantalla grande bajo la dirección del estadounidense Quentin Tarantino y la producción de la peruano-italiana Carmela Castelano.
El español Antonio Banderas fue propuesto para protagonizar el filme, pero Bryce Echenique no estuvo de acuerdo, al considerar que el actor es todo lo contrario al personaje de Julius.
Tampoco estuvo de acuerdo con la propuesta de que la película sea dirigida por el mexicano Alejandro González Iñárritu.
"Hay productores que sueñan con hacerla (la película sobre su libro), pero quieren hacerla muy internacional con solo actores secundarios peruanos", lamentó Bryce Echenique... (efe)

----------

Si Tarantino hace Julius, juro que ahí sí entro galopando a la demencia pura.
Ahora, con respecto al protagonisa, muy querido señor Bryce, comparto totalmente su manera tan elegante de decir que hasta muy cerca al Palacio de la Zarzuela existen choclos.
Igual veo un poco complicado el asunto, porque también tienes que ponerte a pensar en el inglés impresentable que deben tener todos los "actores" peruanos, y Meier como actor (¿?) es buen modelo. Además, si me traen a un mexicano o caribeño cualquiera a hacer de Julius... ahí si me entra la demencia pura pero con transtornos asesinos, no se si me entienden.
Que complicado.

STE

2007-05-05T00:57:00.000-05:00

En la Sociedad Trante de Esclavos (STE), existen especímenes que utilizan las siguientes animaladas:

- trujío (Trujillo)
- concecto (concepto)
- vuelta (reiteración, "vuelta lo saludé" = lo saludé una vez más)

Ando en un proceso alérgico crónico bien jodido, no sabía por qué...

ya me di cuenta de todo.

Transgendered Anonymous, where the hell are ya?

2007-04-30T21:01:00.000-05:00

Aún sigo recuperándome de este forzoso silencio bloguístico (blog silence, blilence © G-T 2007).

Y es que.... "she works hard for the moneeeeeeyyyyyy" is such an understatement these days.

Y no tranquilo por eso, el MAMARRACHIENTO de Dr. Amorraro pretende echarle pufi de zorrillo a mi ozonizado medio ambiente con sus videos... SIN NOMBRE.

Pasando a otras cosas, el mentado Dr. tiene la soltura de huesos de decirme el otro día que mi ex-novio (aquél que por cosas que jamás entenderé es la manzanita de la discordia de unos y otros, y también aquellos) seguramente estuvo conmigo porque como pensaba que se iba a volver gay, me encontró a mí, que soy lo más cercano a un hombre, "pero femenina, pero raaagia" (sic).

Anyhooooo... luego de una conversación telefónica digna de chuponeo (y subsecuente chantaje), llegamos a la conclusión de que si, pues. Que jamás nadie entenderá cómo es que moi y el ex duramos como año y medio juntos, y que, gracias al maravilloso meta lenguaje de los referentes para-culturales, alucinamos al ex- como una quinceañera Anime halándose la falda hacia unas rodillas biennnn cerradas una contra la otra.

Y como los referentes son espacio-temporales, también tuvimos un fashback de peli de los mighty eighties en que dos personas, ya sea por medio de una maldición, o "polvillos mágicos" o cualquier otra atorrantada ochentera, intercambian cuerpos y tienen que acostumbrarse a vivir en cuerpo ajeno.

Así que, quién sabe, puede que uno de estos días me despierte, y resulte que... *POOF* I'm a fairy no more... y bueno, ahi la peli se vuelve más bien Kubrick de lo más LSD, y R-rated.

Lo dejaré ahí porque me tengo que ir a pintar las uñas.

Kisses, Love-Lub 2 y'all!

con amor...bo desde españa

2007-04-30T12:43:00.000-05:00

Como siempre, guilt-tripper tan lúcida con sus comentarios ... (tan lúcida que se olvidó que la canción era de Depeche, no de NO... y nada de shameful, bien que te he visto bailar calata haciendo olas con una mano y con la otra sorbiendo el vigésimo vodka).

guilt-tripper sent 30/04/2007 11:42 a.m.:
marik, por qué %$%@#@@ me enviaste ese MAMARRACHO de video? o sea, ya no hay ya bastante dolor y horror en este mundo?? no hay ya Korean geeks killing classmates with machine guns? No hay suficientes huracanes, tsunamis, hasta una aberrante invasión en Irak?
guilt-tripper sent 30/04/2007 11:42 a.m.:
POR QUÉ, digo yo
guilt-tripper sent 30/04/2007 11:43 a.m.:
POR QUÉ DIOS MIO, tienes que contaminar mi intelecto con semejante cochinada?
guilt-tripper sent 30/04/2007 11:43 a.m.:
I'd be better off with watching GAY PORN
guilt-tripper sent 30/04/2007 11:44 a.m.:
than with that Cher-wannabe sampling the most pathetic song ever recorded by a now shameful New Order?

Ich bin Deutsch

2007-04-27T22:32:00.000-05:00

Que fastidio esto de que me pidan ser ciudadano de la tercera economía del mundo, causante de dos guerras mundiales y de apellidos como el mío .

Ahora de verdad puedo decir que ante cualquier Humala, ya tengo embajada.

y tu que tal? mostro?

2007-04-24T13:13:00.000-05:00

A continuación, un modelo de conversación sostenida entre strangelove y running . Fíjense en los puntos básicos de

1) Sorpresa
2) Quick update
3) Destripamiento de partner de turno
4) Consejo
5) Despedida

Y obvio que Pataclaun trata y trata pero jamás podrá sacarnos el acento.

Running : Termina tu el post, tanto que jorobaste con que cuelque nuestra cámara escondida.

en el chat

2007-04-17T23:45:00.000-05:00

running dice:
bruja, mira el caso que me ha tocado hoy la puerta
dr. strangelove dice:
veamos
running dice:
que RE no?
running dice:
me voy a volver así un john lenon cualquiera, pero en lugar de china, un cholo
dr. strangelove dice:
que regio que ahora en g**dar tambien puedes encontrar gasfitero
running dice:
si no?
dr. strangelove dice:
ya no hay que ir al centro a buscarlos, ahora te tocan la puerta
running dice:
imaginate, que regio terminar veraneando en el silencio
dr. strangelove dice:
que regia la modernidad
running dice:
re
dr. strangelove dice:
es la modernidad en el umbral del tercer milenio, sin duda
running dice:
posteo esto?
dr. strangelove dice:
OBVIO

Como 300

2007-04-14T00:58:00.000-05:00

Igual si no eran los persas,
los mataba yo.

Fantasías

2007-04-07T12:18:00.000-05:00

Estaba leyendo a Bestiaria después de algún tiempo.
Terminé atragantándome con el jugo del desayuno, expulsándolo en cualquier dirección.
Justo acabo de limpiar la Vaio.
For the record, obvio que considero que esto no aplica solamente a las mujeres.

Las 50 fantasías más comunes de las mujeres

1. Que tu ex novio te pida perdón de rodillas.
2. Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas.
3. Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas, ya estés enamorada de otro y le digas que es
demasiado tarde.
...
7. Bajar de peso espontáneamente porque tenés mucho trabajo y te olvidás de comer.
8. Que él llame - finalmente - para explicar que el motivo de su silencio era que había perdido tu número
telefónico.
...
29. Encontrarte con el hombre que te rompió el corazón justo cuando estás más flaca, más linda y mejor
vestida.
30. Empezar el gimnasio, ir a correr, o a clases de natación, y mantener esa rutina durante años.
...
42. Que alguna vez ellos contesten la pregunta “¿En qué estás pensando?”.
...
49. Volver a ser soltera.
...

Ciencia Pura.

Abrir

2007-04-04T14:50:00.000-05:00

En la Sociedad Tratante de Esclavos es común escucharle a mi Jefa un fonema que responde al nombre de "aperturar".
Además, ella firma todo como "Lic."

El mundo ya se acabó.

heartbroke

2007-03-31T12:16:00.000-05:00

Sacado de aquí. Hoy me lanzo al río, ya lo decidí.

The band's US label Sire Records, however, decided to use the B-side "But Not Tonight" in the soundtrack to the movie Modern Girls and included on US editions of Black Celebration. As a result, the single was flipped, and released as "But Not Tonight" in the United States. The single did not chart. Despite being a fan favorite, the band were not happy with this decision, seeing "But Not Tonight" as a useless poppy track recorded in less than a day. The band treats the song like a B-Side. (For example, the song has never been played live) The song does not appear on any single compilations.

Work

2007-03-29T23:24:00.000-05:00

En la Sociedad Tratante de Esclavos en la que desgraciadamente entré a trabajar (bajo presión), no tenemos gratificaciones, ni cts. Pagan nada y se trabaja más de 10 horas diarias.
Hay gente que responde a los nombres de Abigail, John Sánchez o Brigitte.
Ya quiero renunciar.

Share some greased tea with me

2007-03-27T15:49:00.000-05:00

me pareció pertinente ponerlo, nada más

McBoyfriend und McHapiness

2007-03-26T23:05:00.000-05:00

Me la volvieron a hacer.
Refffffuuckkkkkkkkkkkk.
Chicos, nunca mejor usados estos términos eh.
McBasura.

no, no, no, no y no

2007-03-25T16:48:00.000-05:00

Mi paseo por el lindísimo parque histórico de gye (en realidad lo es, ya las imagino haciendo muecas de asco, ag, que previsibles son) se vió violentamente interrumpido por esto:

Y que creen? En esta ciudad no existe Liga Contra El Uso De Cuello Levantado De La Camisa.

Pensar que en este momento se disparan tantas balas perdidas ... que desperdicio...

Sobre Peruanos

2007-03-25T14:52:00.000-05:00

Con esto NO se debe ir al gimnasio.
Es para la playa, oligofrénicos.

Sobre Veranos

2007-03-22T23:46:00.000-05:00

El verano austral es lo menos. Estoy harto de veranear en Sudamérica.
Estoy cansado de fiestuchas electrónicas en jueves (ya viene follow up GT), en Villa y a medio llenar.
Quiero verano boreal en Mallorca, con opening de Space en Ibiza incluído.
Sino, la muerte.

La historia del Desenfriolito (parte I)

2007-03-21T21:51:00.000-05:00

Semana pasada. Miércoles en la noche. Todo parece indicar que esa semana y su colita no van a ser dignas de postear.

QUIEROQUIEROQUIERO el mp3 de "Another Chance" y Running et moi andamos en eso, descargando paquete por paquete desde Trujillo y mandándolo por mar hasta Lima.

2 horas (y aún a 5 megas de completar la transferencia) más tarde, comenzamos a conversar (ya que ninguno tiene algo mejor que hacer).

yada yada yada yada, rave de Roger Sanchez mañana en la noche
yada yada yada, aggg, te odio, yo quisiera, pero seguro es muy caro y yo ando almost below the dollar-a-day indicator.
yada yada yada, yo te consigo una entrada super archi VIP por TRES (3) chapitas de Lulú!!
yada yada yada, yeeeeeeeeeee voy a ir a que "ese tal Roger" (pronúnciese "róyer") me ponga "Another Chance" yeeee (saltos y volantines de felicidad)
yada yada yada, jodiste, se me va el bus (siii, bus!!! miiiiiiiiiiiiisiaaaaaaa)
-Transfer has been canceled by a certain Chihuahua-

(stay tuned for the following evening's events)
(es que ya me dio sueñito)

Observaciones

2007-03-21T21:41:00.000-05:00

Estimado Amo y Señor de Este Excelentísimo Blog,

Sirva la presente para remitirle algunas observaciones de quien suscribe acerca de este medio.

1) Cada vez me gusta más escribir aquí y cada vez disfruto más leer tanto disfuerzo concentrado.
2) Veo con agrado que han sido habilitados los comments.
3) McChifa (meaningless, boring, pointless sex... MALAAAAAASSSSSOOO)
4) Nada más por el momento.

McBlog

2007-03-21T11:43:00.000-05:00

McDonald's no quiere que "McJob" aparezca en diccionario inglés

El grupo estadounidense de comida rápida McDonald's está en contra de la incorporación de una expresión vinculada a su marca a un importante diccionario inglés que define "McJob" como una actividad nada estimulante y mal remunerada con pocas perspectivas de futuro.

Londres (dpa). Según informó hoy el "Financial Times", la empresa estadounidense quiere conseguir que la palabra "McJob" desaparezca otra vez del Oxford English Dictionary como sinónimo de trabajo mal pagado.

Según el diccionario, un "McJob" es una actividad nada estimulante y mal remunerada con pocas perspectivas de futuro. La expresión apareció por primera vez ya en los años 80 en Estados Unidos.

En una carta enviada a la editorial, McDonald's se quejó por lo que considera una imagen superada y denigrante. "Consideramos que perdió la relación con la realidad. Pero sobre todo es una ofensa para todas las personas talentosas, comprometidas y que trabajan duramente y atienden cada día a nuestros clientes", señala el texto.

La editorial anunció que revisará el asunto. El diccionario abarca en total unas 500.000 expresiones.

*¡*¡*¡*¡*¡*¡*¡*¡*¡*¡

Dejo la imaginación abierta a nuevas denominaciones que podríamos proponer al Oxford English Dictionary : McHappiness, McBoyfriend, McMarik, etc....

Retarded

2007-03-20T17:44:00.002-05:00

Había olvidado por completo lo mentally handicapped que nos volvemos cuando estamos enamorándonos de alguien muy especial.
Damn, it feels so good.

bayly: nuevo programa

2007-03-18T23:33:00.000-05:00

dr. strangelove dice:
ahora está un cholo que responde al nombre de torres caro. dice que es congresista.
dr. strangelove dice:
creo que los senadores ya no son tíos conocidos de la familia, como antes.
dr. strangelove dice:
¿el mundo ya se acabó, no?
running dice:
como bien dice la china: cada vez es más difícil encontrar jardineros, choferes y mayordomos.

I miss my Pink Poodle

2007-03-17T23:05:00.000-05:00

Hon,

I miss you
I miss our going outs
Miss our making outs
I even miss your passing outs!

Grounded

2007-03-17T21:51:00.000-05:00

He vivido solo casi cinco (5) años.
En más de un país.
Me he expuesto a situaciones muy jodidas, créanme.
Mis viejos jamás me prohibieron salir a algún lugar. Nunca. Y en serio, nunca.
Mi papá me acaba de castigar (?), me quitó las llaves del auto, tarjetas, licencias.
Dice que estoy saliendo mucho y que tengo que parar. En Trujillo!!!
Fuck.
Un tsunami barrió con mi playa pero yo sigo viviendo en una cuarta dimensión y no me di cuenta, estoy seguro.

adictivo como una oreo

2007-03-17T08:12:00.000-05:00

Call On Me x Eric Prydz

Hace tiempo no veía un video así de adictivo.
Le doy a TODA la clase, así de simple.
Que lexa amanecí, ag.

size matters (desvarío de un miércoles cualquiera)

2007-03-14T20:48:00.000-05:00

La chica con el corazón de un tamaño políticamente incorrecto. Está re-jodida, la chica. Ella lo sabe, pero a veces se olvida, y por eso sale a la calle con su sonrisa, y los bíceps que habrá sacado de tanto cargar con semejante armatoste. Si viviera en Lima, su corazón no estaría rojo chillón ni brillante, si no sucio... percudido, digamos, tanta porquería en los taxis... estaría un poco despostillado, también. Chip por aquí, chip por allá. Pero no vive acá, pues.... she knows better.

Thanks for sharing, hon. We'll always have DramaLand.

Difícil

2007-03-13T16:00:00.000-05:00

Lo más difícil de vivir en África es la falta de transporte público adecuado.
Ah, y el calor infernal.

Ag, lo admito, no me desprecien

2007-03-12T14:53:00.000-05:00

el por qué del hecho de que no puedo dejar de tararear.. ESTO, will remain a mystery:

Qué me pasó, dirán todos ustedes, qué comí, cómo fue, quién me pegó... pero así es: for a limited time, bound to changes without prior notice... I like this little hybrid product of a one night stand with one too many heroin shots between Queen and Scissors Sisters.

Ag, me.

Fama

2007-03-12T13:05:00.000-05:00

Running tuvo entrevista de trabajo.
Empresa de telecomunicaciones está interesada en contar con sus servicios.
Entrevista grupal, 4 personas en total.
Jefa contratante, asistonta amiga de su Jefa.
Jefa pidió diálogo informal para conocer un poco al material.
Running esperó a que todos hablasen primero, no sin antes sentir una mirada punzante e incómoda proveniente de la desubicada asistonta.
Le toca el turno a Running y ni bien termina de presentarse, asistonta interrumpe abruptamente y vocifera...
A: "Ahh, ya sé quién eres tú"
R: "¿Perdón?" (y todos atónitos)
A: (riéndose y mirando a jefa) "Si pues, la semana pasada estuvimos hablando de este chico. ¿No ves lo fashion que se viste?. Todas mis amigas saben quién es, siempre está churrísimo. ¿Tú tienes dos hermanos mayores no?
R: Ahhh...ehhh.... sí?
A: Sí, pero míralo Jefa, dime sino es lindo. Igual, ¿por qué crees tú que la gente habla de tí?
R: No sé. No entiendo nada. ¿Es relativo que responda? (mirando a Jefa)

Jefa cambió de tema.
En mi puta vida había visto a asistonta, lo juro.
El mundo está de cabeza, bigtime.

el origen de todo

2007-03-09T22:42:00.000-05:00

Este video del 2001 grafica perféctamente las vivencias pasadas de los integrantes de este blog. Ahora ya saben la razón por la que CASI nos volvemos un@s cold-hearted bitches.

Another Chance x Roger Sanchez

:(

Fin

2007-03-08T13:40:00.000-05:00

Se nos fue el verano.
No puedo ir a la playa.
Está nublado todo el día.
Tengo calor pero cuando llego al Pacífico se me entumecen los pies (y las bolas).
Te fuiste antes, mucho antes de lo normal.
Un motivo más para deprimirse, el otoño está aquí.

Día Internacional de la MUHER

2007-03-06T14:07:00.000-05:00

Increíble. A dos días de celebrarse, me llega una cartulina negra que se hace llamar invitación de Saga Falabella. Ventila la siguiente inmundicia:

1900 LA MUJER SE PUSO LOS PANTALONES
1912 IMPUSO UNA MARCA OLÍMPICA
1920 GANÓ EL DERECHO A VOTAR
1963 CONQUISTÓ EL ESPACIO

¿TÚ, QUÉ VAS A CAMBIAR HOY?

Me DA ALGO en este instante. Qué se han creído??? O sea... tú, cómo vas a gastar tu dinero hoy? Cómo vas a sobregirar tu tarjeta de crédito hoy? Be a woman! Shop mindlessly!!!

Me indigno me indigno me indigno. Sólo 20% de descuento en MANGO? o sea, de diez mil a ocho mil? NI LOCA VOY!

aa.hh. LIM

2007-03-06T11:32:00.000-05:00

El Jorge Chávez es un pueblo joven: pura villa.
Sólo hasta que pasaste los controles pre-embarque sientes que con un poquito de engaños dejaste de hundirte en el 4to y pasaste de nuevo al 3er mundo.

Lola

2007-03-06T11:00:00.000-05:00

Ella me ha subido el ánimo un poquito.
O mucho.

me quedé dormido?

2007-03-05T20:24:00.000-05:00

Creo que no me despertaron en el aeropuerto de Miami y seguí de largo hasta el terminal de Tepsa en Huacho ... ahora si creo que ya me morí y nadie tuvo la decencia de avisarme, ag.

Profundidades

2007-03-05T13:46:00.000-05:00

Running y Guilt-Tripper se juntan para almorzar, aprovechando el último día en Lima del trujillano.
Antes de salir agarra la compu de GT, hace su check in, navega unos muinutos y encuentra novedades.

R: Que lindo lo de Alejandra Pizarnik, me encantó!. No sabía que también la conocías.
GT: Sí, es lo máximo no?
R: Sí, me gusta mucho.

Pasa un rato. GT regresa de dar vueltas.

GT: Para que, fue una mujer alucinante. Muy atormentada, pero que al menos tuvo las agallas y dos dedos de frente para poder suicidarse.
R:...
GT:...
R: Oe, hay que suicidarnos? (acento limeño, sin querer)
GT:...
GT: jajajajajajajajajajajajajaja
R: jajaja
GT: Claro, pero primero un cafecito en el Starbucks.
R: Dale, un Frappuccino y ahí vemos.

recontrablues

2007-03-04T15:49:00.000-05:00

Hace más de dos años, un poeta maldito del cual me enamoré y desenamoré en proporciones de desastre natural (breve, pero carajo, qué fuerte estuvo!) me tomó de la mano y paseó por oscuridades que yo intuía, pero nunca me habían presentado formalmente.

Entre tormentos y locuras, me regaló a esta mujer argentina que supo morir cuando no debía, antes de que yo naciera. Hoy me acordé de ella, porque sí. Aquí les regalo un pedacito, especialmente a mi querido Running que ha decidido odiar todo lo argentino, y al doc. amorraro, para que sepa, de mi parte, que no estamos solos en este tema de no entender ni mierda.

ella se desnuda en el paraíso
de su memoria
ella desconoce el feroz destino
de sus visiones
ella tiene miedo de no saber nombrar
lo que no existe

- Alejandra Pizarnik, 1962

i'm a punkrocker

2007-03-04T10:20:00.000-05:00

Será que llevo demasiados días on route 66 ... pero me parece que este comercial REpone.
Y para que me termine de ir al infierno ... no me disgusta ese manejo de volúmenes que ahora tiene Cadillac (ag) en sus diseños

Enjoy....

(Punkrocker by Teddybears)

Paredes

2007-02-27T11:32:00.000-05:00

Ando, literalmente, rasguñando, arañando y trepándome a las paredes.
No doy más, it´s been almost a month.
Sólo tengo que esperar hasta mañana.

Togo

2007-02-25T22:43:00.000-05:00

Después de algunos años he podido estar en los carnavales de la playa.
Con mi hermano y nuestros amigos nos disfrazamos de La Naranja Mecánica.
Fue todo.
Igual para el 95% de los habitantes de esta parte de Togo fuimos simplemente "Pinochos Aventajados".
Obviamente tampoco ganamos: el jurado no encontró parecido alguno entre nuestro disfraz y el equipo de Cruijff de los setentas.

It´s hard to be me, bigtime.

no entendia

2007-02-25T21:57:00.001-05:00

Anoche fui a este bar del Asentamiento Humano Knoxville, y ... que creen... NADIE me miraba.
Si lo sé mis queridos lectores, entiendo su asombro.Y los entiendo perfectamente porque cada día compruebo mi regiez incremental a la hora de afeitarme por la mañana.
Cuando estaba a punto de creer firmemente que la cápsula del Síndrome de Andrómeda habia caído definitivamente muy cerca de Hanna's (así se llamaba el lugar de gente ciega) y había esparcido las bacterias supresoras de buen gusto en dosis de cuchara sopera para cada poblador; ahí me di cuenta de un pequeño detalle.
HABIA IDO SIN LENTES
Una vez que me los puse, pude comprobar que -a pesar de los 5 grados bajo cero y la cholada gringa brotando cual fuentesita de feng shui que te venden en Economy de AA- mi regiez estaba intacta .. el mundo sigue girando...

Manifiesto

2007-02-23T01:35:00.003-05:00

Guilt-Tripper me ha hecho ver magistralmente y sin necesidad de grandes ciencias (tan sólo mostrándome la realidad), que los tres creadores de este su bloc tienen la inteligencia emocional de un hámster.
Por lo tanto, he decidido por salud mental (si queda algo) el seguirme de frente y además, cual sudamericano mala onda, no darle bola a ningún argentino viajero que aparezca por mi playa ni por ningún otro lugar de mi patria.
Estoy harto de las formas tan descaradas de engatuzar, enamorar y seducir (y todos los sinónimos existentes) que estos hijos de puta tienen, más aún cuando tienen novia y te tiran onda toda la noche. Y sobre todo cuando están tan buenos, malnacidos.
Sí, los odio. Mueran todos.

envidia (reprise)

2007-02-21T19:43:00.000-05:00

AY COMO ODIOOOOOOO a estos fulanos y su casa de playa al borde del abismo donde anidan aves en peligro de extinción y con esas columnas del tamaño de las del Partenón y su piscina con vista al eterno océano Pacífico y sus interminables refills de mimosas yyyyy... ay, qué envidia.

Puedo parar con ustedes??

manic depressive miguena

2007-02-21T16:58:00.000-05:00

nos robaron la idea!!

una vez mas

2007-02-21T00:08:00.000-05:00

una vez mas es tan facil demostrar porque Yma Sumac me odia y Doris Gibson empalidece ante mi regiez.
No es NYC pero en este pueblucho me siento como en TO FOO WONG

Risa

2007-02-19T23:17:00.000-05:00

En cambio Dr. Strangelove me provoca la mayor de las risas.
Tras hacer escalas en Miami (ag) y en Dallas (ag x1000), ha llegado a Knoxville (ag x1200000).

Envidia

2007-02-19T23:00:00.000-05:00

Mi prima Carolina me genera la más enfermiza envidia: está en Inglaterra y en unos días se va a Tailandia y Filipinas por unas semanas.
Tiene casa de diplomático en Bangkok (amigos) y de expatriado en Manila (mi hermano).
Ruego para que el Cathay Pacific caiga en picada en la parte más fea de la India.

Eterno

2007-02-18T12:22:00.000-05:00

Le haría un pete eterno a los que crearon la Inca Kola Light y los Fruit Loops.

Cara

2007-02-16T22:50:00.000-05:00

Cuando veo a gente tomar sol sin protegerse la cara, o hasta echarse bronceador (o fotos que lo demuestren), de pronto siento unas ganas terribles de salpicar gasolina y encender una hoguera infernal que calcine esos apéndices que tienen arriba de los hombros.
Total, ¿es lo mismo no?.

coctel de hiel

2007-02-16T14:02:00.000-05:00

It's hard to be me because I'm so knowledgeable. And I'm not talking TRIVIA knowledge (sorry, Dr.) ... I'm talking about the kind of info that really impresses other pretentious self-sufficient itchy-bitchy people such as myself.

Viejo

2007-02-15T08:49:00.000-05:00

Quisiera ser como mi viejo:
- A sus casi 70 años no sabe ni le interesa en lo más mínimo saber usar una computadora.
- Tiene un celular impuesto por nosotros. Ha aprendido de memoria a apretar "elbotónrojo" y el verde. Igual nunca lo lleva a ninguna parte.

Es extremadamente feliz.

compre sus témperas en bajada de reyes

2007-02-14T10:34:00.000-05:00

totalmente de acuerdo con los grandisismos hijos de puta que venden chompas cuando recién me hago la idea de calcinarme al sol como forma de vida ... pero peor tortura para aquellas tiendas que comenzaban a vender útiles escolares desde enero ... sería capaz de estudiar leyes sólo para demandarlos y hacer que se pudran en la carcel de huacho, ag...

p.d. no escribiré media línea mas si no se cambia la lengua de este blog a castellano castizo

so damned hard to be me

2007-02-14T10:28:00.000-05:00

a veces me pregunto como es que con un rin, un boton canuto y fichas de pinball en el bolsillo, me termino quedando en los lugares mas regios, visitando los restaurantes mas ridiculamente caros y saltando de ciudad en ciudad en solo horas. es decir, como logro hacer de la camaronería un modus vivendi?

Si no es para mi, no estoy

2007-02-14T00:00:00.000-05:00

El otro día leí que la mayoría de bloggers son hombres. Mejor dicho: que hay pocas mujeres que mantienen un blog.

Qué sé yo. I'm just a girl in the world. Qué se yo de blogs, internet, computadoras? Más que tú y tú y tú, definitivamente, pero... realmente, qué sé yo?

Sólo sé que aún a mis años sigo siendo presa fácil del peer pressure más elemental. Y me veo acá tecleando lo más sin sentido que se me ocurra, sólo para darle gusto a mi chihuahua favorita.

Hoy descubrí que una parte de mi vida se parece al gato de Schrödinger.

Maldita sea la física cuántica.

Otoño

2007-02-13T23:49:00.000-05:00

Muerte a los creativos que me están haciendo ver avances de otoño en pleno febrero.
Gracias a ustedes desde este sábado sólo pienso en los pocos días más que me quedan de playa, malnacidos.
Muerte a Falabella.

Vuelo

2007-02-13T23:45:00.000-05:00

No existe peor tortura que viajar a Lima en esa especie de compañía de combis acondicionada a ser de aviación llamada StarPerú.
Ah, sí, hacer escala en Chiclayo.